Entre Lusco e Fusco: Humor

Chistes Gráficos

Thu, 08 Mar 2007 21:46:51 GMT

Seguimos con chistes

Thu, 28 Dec 2006 11:53:59 GMT

Qué mejor forma de terminar el año que con unas cuántas risas???? Hay que reirse, es muy saludable...

La entrevista

Cuatro jóvenes recién graduados en 4 importantes centros de tecnología del mundo: MIT, Harvard, Sorbone y la UCV (Universidad Central de Venezuela) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional.

Al cabo de unos días los llaman para hacer una entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

A lo cual, el graduado de MIT contesta: EL PENSAMIENTO. Le pregunta el Director: ¿Por qué? Contesta el de MIT: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: UN PARPADEO DE OJOS... porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

Aquí viene el graduado de Sorbonne y le responde: Señor Director, LA ELECTRICIDAD... Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.

Excelente, responde el Director.

Le llega el turno al Venezolano de la UCV. El graduado responde: Señor Director, LA DIARREA. El Director anonadado le contesta: Usted está jugando, ¿Qué dice?

El graduado le contesta: Eso mismo, la diarrea; anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo.

Dice el Director: El empleo es suyo.

Un trabajo para el chico

- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

El hijo del jefe

Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:

- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un zarzillo en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... eso si que no.

Jesucristo

Finalmente se logró algo de luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:

1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús, era español.

Injusticia

Un predicador se murió y se fue derecho al cielo. Pero al llegar notó que a un taxista le habían dado un lugar más elevado que a él. Se quejó a San Pedro:

-No lo entiendo; yo me pasé toda la vida sirviendo devotamente a mi congregación. ¿A qué se debe esta injusticia?. San Pedro le explicó:

-Nuestra política consiste en recompensar a las almas según los resultados. Diga usted, reverendo, ¿qué sucedía cada vez que daba usted un sermón?
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.

-¡Exactamente! -le recordó San Pedro- Y cuando la gente viajaba en el taxi de este hombre, no sólo seguía despierta, sino que rezaba.

El cura novato

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Existen 10 mandamientos y no 12.

5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía.

7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca le rompió el orto.

8. No nos referimos a Judas como El garca hijo de puta.

9. No debe tratar al Papa como El Padrino.

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.

15. Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.

16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón, trasvesti con faldita, ¡Era yo!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo. ¡Amén!

Monologos de El Club de La Comedia

Wed, 27 Dec 2006 22:51:50 GMT

El Gordo de Navidad

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.

Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.

Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".

Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:

- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?

Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:

- A mí me ha tocado diez.

- A mí treinta.

Y que alguien te señala y dice:

- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.

Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tu serás siempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:

- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...

Qué inútil que has sido toda tu vida.

Y claro, dices al camarero:

- Dame cuatro.

A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:

"Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.

Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:

- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...

Y compras uno. Luego sale Rappel:

- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.

Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:

- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?

Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:

- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...

Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:

- Tengo lotería de Ponferrada.

- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.

- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.

Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".

La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".

Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".

Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:

- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?

- Yo nada, tapar agujeros...

¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:

- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.

¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?

En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.

Para echar unas risas

Wed, 20 Dec 2006 12:02:56 GMT

Monólogos del Club de la Comedia

Thu, 30 Nov 2006 20:15:28 GMT

Postulados sobre la limpieza doméstica

Llevo un par de meses solo en casa. Muy buena vida, solito, sin agobios, que pensarán algunos. Sí, sí, pero también hay que limpiar, ¿eh? Aquí no me puedo escaquear. Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que mañana tenga que comer en el jarrón, idea que no me atrae mucho.

Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás. Y es todo un reto. ¿Exagerado? Es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho más complicado.

Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer. Nooooo es lo mismoooooo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos esta propiedad más adelante.

Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa. Sí, la pelusa. Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado. Podríamos compararlas con el gato. Bueno.. están ahí, ¿no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincón en que no moleste. Tampoco es tan desagradable, ¿no?. Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo que íbamos. Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada. No lo había. Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto... esto de dónde ha salido si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto al zapato, qué? ¡Joder! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones. Fijo.

Esto ya choca, ¿verdad? Menos mal que uno es de ciencias y de mente abierta y lo puede asimilar. Vale. Vamos a barrer, ¿de acuerdo? Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto? ¡Pues no! Primer error. La escoba levanta mucho polvo. Si tenéis una mopa, hacedlo con ello. A mí esto me lo dijo mi hermana, no os creáis que lo sabía. La experiencia es un grado.

Una vez barrida la casa ya estamos confiados. Creemos que todo el monte es orégano y pensamos que esto va a estar chupao. A todo esto, ya la calor (perdonadme el artículo femenino pero es que soy del Sur empieza a apretar. Y digo a apretar por no decir a dar por culo, que queda más feo. Casi 40º ya... porque estamos en Julio y en Sevilla, que esto también cuenta.

Pues venga, a pasar la fregona. Cogemos un cubo de agua y nos disponemos a echarle algo. No sabemos qué. Sólo sabemos que nuestra madre o esposa le echa de una botella un chorreoncito. El qué... ni idea. A ver, a ver... "Don Limpio Baño". Esto no es porque vamos a limpiar el pasillo. "Don Limpio PH Neutro". Esto debe ser. Nos leemos el modo de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosis indicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos, venga a sudar, ahora limpiando el cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véase Leyes de Murphy)...

Bueno, a por el baño. ¡Schhht! ¡Quieto ahí! No vamos a limpiar el suelo antes que la bañera, el water y el lavabo, ¿no? Pues eso. Coge otro cubo, un trapito y a echarle "algo" al agua. "Don Limpio Baño". No hay duda. Por si acaso te lees la etiqueta de los productos de nuevo. "Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas: parquet, mármol, cerámica..." ¡Coño! A ver si nos aclaramos: esto es el baño. Hasta ahí, bien. Pero es que el water y la bañera son de cerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa! Pos nada, nene, a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes con agua). Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de la limpieza doméstica, de la que he hablado más arriba. Cojo y friego el lavabo. Como la patena lo dejé. El water, igual. Y por último la bañera. Todo impecable. Bueno, me dispongo a escurrir y limpiar los trapos. Pero espera... ¡leche, que el lavabo ya está limpio! Y, ahora que lo pienso, ¿dónte tiro el agua del cubo si también he fregado ya el water? Me cago en... otro error, otro error... Así se aprende, no os creáis, a base de chocazos. Ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el water segundo y el lavabo lo último. El orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Pero no acaba ahí la cosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiras el agua?? Pues en el water... que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué coño haces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar el water?? Yo me he quedao aquí. Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el water o buscar vías alternativas.

Total, que esto es todo un reto. Muy difícil, mucho. Menos mal que cuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfacción del deber cumplido, que se llama, y se siente orgulloso. Aunque fijo que algo has hecho mal. No sé qué pero algo seguro. Telefoneo a mi hermana para comentarle mi heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato:

- Hola. Tía, hoy le he dao a esto un "flete" impresionante: he barrido, pasado la fregona, limpiado el baño, los poyetes...
- ¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no?
- ...¿perdón?

Ya os digo... Menos mal que sólo las cincuenta primeras veces es duro, luego ya te haces a la rutina. Que os sea leve.

P.D.: Mamá, por favor, si lees esto... vuelve ya.

La Navidad es para los niños.

Por eso compramos angulas a cuarenta mil pesetas el kilo… ¡Por los niños! Por eso nos arruinamos comprando lotería… ¡Por los niños! Y por eso nos emborrachamos… ¡Por los niños! ¡Lo que sea con tal de que ellos se lo pasen bien!

Vamos a ver: yo creo que ya somos lo suficientemente maduros para decir la verdad. En Navidad utilizamos a los niños como excusa para disfrutar nosotros y tirar la casa por la ventana. Es como cuando tu hijo tiene seis meses y su padre le compra un Scalextric… ¡Muy bien!

Todo empieza el día que en el colegio hacen el belén viviente. Una superproducción donde no se repara en gastos con tal de que los niños se expresen. Por eso les dan papeles… de oveja, de palmera, de nube… A una niña le ponen un camisón y unas alas y la cuelgan de una cuerda… ¡Para que disfrute! La pobre niña no tiene ni idea de lo que dice:
- Os ha nacido hoy en la ciudad de David un salvador que es Cristo Señor. ¡Hosanna en el cielo!
¡Qué natural es todo…! ¡Y qué bien se lo pasan los niños…!

Y con el calor que hace allí dentro, les ponemos un gorro de lana, un chaleco de borrego y un zurrón.. Y el niño:
- Mamá, ¿por qué no me puedo poner el traje de hombre araña?
- Porque ser pastor es divertido… ¡Pero si hasta llevas un queso en la mano!
- ¿Y por qué el hombre araña no puede llevar un queso en la mano?
- ¡Porque no! ¡Anda, sube y diviértete!
Y el niño, llorando:
- Pues si yo fuera el niño Jesús me haría más ilusión que me trajera el queso el hombre araña.

¡Si es que la Navidad es una fiesta continua para los niños! Por eso les dan vacaciones, y por eso los padres les preparamos diversiones infantiles… como ir al centro.
Ir al centro es una actividad familiar que consiste en ir a un sitio abarrotado de gente… a perder al niño. Tú estás mirando un bolso de piel de potro de un color ideal, cuando de repente, el niño desaparece. Tú, pegando gritos entre la multitud:
- ¡¡¡Alvaritooooo!!!

Pero no lo ves, porque uno de los defectos más graves de los niños es que son bajitos… Cuando por fin lo encuentras, el niño está llorando, echando mocos, con la bufanda arrastrando por el suelo… Pero… ¡feliz, muy feliz! ¡Y es normal! ¡Esto no se le olvidará en la vida! ¡Son vivencias! ¡Vivencias que les das!

Otra de las cosas que les divierte a los niños en Navidad es ir a visitar a la familia. ¡Lo están deseando!
- Esta tarde no vais a ver la tele ni a jugar, vamos a ir a ver a los tíos.

Para un niño, una visita familiar consiste en que unos señores a los que sólo ve una vez al año le estrujen, le babeen y le pellizquen la cara mientras le dicen cosas como:
- ¡Qué mayor estáááá…! Cada vez se parece más a la abuela Brígida.
Que el niño pensará:
- Así es que me parezco a la abuela. ¡Pero si no tiene dientes!

Menos mal que después sacan el turrón. El turrón es otra cosa pensada para los niños… De ahí las marcas: La Bruja, El Lobo… ¡Pero si hay hasta turrón de coco! ¡De COCO! Que ya sólo falta que saquen el turrón de El Exorcista.

Si es que lo mires por donde lo mires, en Navidad todo son referencias a los niños. El Día de los Inocentes: Aquí conmemoramos que Herodes se cargó a todos los niños de Israel. ¿Y cómo lo celebramos? ¡Haciendo coñas! Poniendo bombas fétidas… Diciendo mentiras en los telediarios… ¡Qué gran ejemplo para los niños!

Ahora, donde los críos ya se lo pasan de muerte es en la cabalgata de Reyes. Aquí los padres los subimos a hombros para que unos concejales con peluca les tiren caramelos a la cabeza: “¡Al mío, al mío! ¡Tírale al mío!” Y cuando les dan: “¡Qué suerteeeee…! ¡Te han dado…! ¡Olééééé!”

Pero no les hacen daño, ¿eh? Porque envolvemos a los niños con tanta ropa que van blindados como Robocop: la camiseta, tres jerséis, el anorak, la bufanda, las botas, el pasamontañas… Moverse, no se pueden mover…
¡Pero ya les puedes tirar caramelos, ya! ¡Les rebotan!
Alguno de ustedes puede pensar que los niños ya no se lo pueden pasar mejor… Pero no, todavía les queda la mañana de Reyes.
Ellos se han acostado emocionados recordando lo que pusieron en la carta:
Queridos Reyes Magos: Como he sido muy bueno este año, quiero la Playstation dos. La de ochenta mil. Mi madre me ha dicho que pida un chándal que vimos en Miniprecio, de unos muñecos muy parecidos a los Teletubbies. Tráeselo a ella, que a mí no me gusta. A mí tráeme también el balón de Nike, de la liga, el barco pirata de Playmobil, un patinete de aluminio y, por favor, no me traigáis más puzzles de Educa.

Al día siguiente, el niño a las siete de la mañana:
- ¡Han venido los Reyes! ¡Han venido los Reyes! Papá, me han traído el chándal de Miniprecio… Papá, en vez del balón de Nike, me han traído uno del Banco de Santander… Y en vez de un patinete, unos calcetines de deporte… ¡¡Papá!! ¡¡¡Papááááá: déjame jugar con la Playstation, que llevas tres horas jugando tú!!!

Y es lo que yo digo: la Navidad es para los niños.

Los profesores

Cuando me preguntaban de pequeñito:
- ¿Y tú qué quieres ser de mayor?
Yo siempre contestaba:
- Médico, abogado, policía, periodista…
Vamos, que lo que yo quería era salir en una serie de televisión.

Lo que nunca dije fue “profesor”. Sí, porque en el cole mola todo menos los profesores: hay columpios, plastilina, niñas para tirarles de las coletas… Pero tú llegas allí y te tienes que poner a escuchar a un señor, sin coletas, al que pagan para que te enseñe cosas que a ti no te interesan. Es como si tus amigos te organizan una despedida de soltero y contratan a Karmele Marchante para que haga un strip-tease.

Cuando los padres nos mandan al colegio no saben en lo que se meten. Porque antes de ir al cole, tú creías que tu padre era Dios: “Mi padre sabe hacer aritos con el humo del cigarro… y le da cinco toques al balón sin que se le caiga… y vuela” Pero luego te das cuenta de que no. De que Dios… es la seño. Y llegas a casa:
- Pues ha dicho la seño que fumar es malo… Y que el fútbol embrutece a las sociedades, alienándolas de los verdaderos problemas que la acucian… Y que no vuelas… Lo ha dicho la seño.

Para ti, decir “Lo ha dicho la seño” es como decir “Lo ha dicho el Papa en la CNN” Y es que para un niño la seño tiene superpoderes. Está escribiendo en la pizarra y de repente dice:
- Juanito, cállate.
¡Sin darse la vuelta! ¡Vamos, hacía unos milagros que ni Jesús! Porque Jesús convertiría el agua en vino, pero es que la seño… la seño coge azul y amarillo… ¡Y hace verde!

Y, claro, te enamoras de ella. ¡¿Qué vas a hacer?! ¡Si no para de darte esperanzas! ¡Te manda a por tiza! ¡Te ata los cordones! ¡Te cura las pupas soplando! Pues eso: que en cuanto tienes dos años más lo único que quieres es verle las bragas. Yo me pasaba el día tirando el lápiz al suelo y recogiéndolo. ¿Por qué se creen que los niños están todo el rato sacándole punta al lápiz? No es porque escriban mucho, es porque se les despunta de tanto tirarlo.

Bueno, si hacía falta, tirábamos hasta la pluma de la comunión, lo que fuera. Pero siempre sabíamos de qué color llevaba las bragas: “¡Hoy azules!, ¡hoy blancas! ¡Hoy las mismas de ayer…!” Yo creo que la seño debería aprovechar esto y ponerse publicidad en las bragas… Por supuesto, publicidad institucional: “A tope sin drogas” Pero llega un día en el que te cambian a la seño por un profesor para cada asignatura, cada uno con su mote: El Conejo, que tiene unos dientes gigantes; El Bombilla, que tiene una cabeza gigante; El Lequio, que tiene…. Acento italiano.

Había uno al que llamábamos El Enrollao. Yo creo que en todos los colegios hay un enrollao. Es ese que llega el primer día y dice:
- A mí llamadme Carlos.
Es el que os lleva a ver la fábrica de chocolates Elgorriaga… el que te llama “colega, tronco, campeón”… Pero a mitad de curso aquello es un desmadre y la clase parece Tómbola. Y entonces se pone serio y empieza a hablarte de usted. Y le haces el mismo caso que le hacen a Ximo Rovira: ninguno. Es normal, después de haber sido colegas y compartido chocolate…

Teníamos otro que era El Amargao. Todo el día poniendo ceros. Este entraba en clase y en vez de buenos días decía:
- Fernández, un cero. Y van dos esta semana. Ya tiene la bicicleta.
Y le encantaba ausentarse y dejar a uno apuntando a los que hablaban.
- Javi, ¡una cruz por hablar!
- Pero si yo no estaba hablando.
- ¡Uh! ¡Otra!

¡Qué obsesión con que los niños no hablen! Los amargados son como las hemorroides: hay que sufrirlos en silencio. Y además, ¿qué pretenden al poner a un niño apuntando a sus compañeros? ¿Formar chivatos? Así empezó Judas: ¡Poniendo cruces!

Pero, para compensar, en todos los colegios hay una profesora “tía buena”. Aunque no nos estusiasmemos ¿eh? Para ser profesora “tía buena” no hace falta ni ser tía ni estar buena. Sólo hay que llevar vaqueros y dar inglés. Vamos, que si Loli Álvarez hubiera sido profesora de inglés, no le hubiera hecho falta operarse.

Y a la profesora “tía buena” siempre se le inventa un rollo. En mi colegio se decía que estaba liada con Galván, el cabrón de gimnasia. Que era un tío que estaba todo el día con el pito en la boca…
- A hacer flexiones, ¡pi, pi, pi! ¡Venga, Fernández, una más! Es que no le pone voluntad…

Y tú pensabas: “A éste me gustaría a mí verlo con la profesora de inglés en la cama… Ella, con el pito en la boca: ¡pi, pi, pi! ¡Venga, Galván, uno más…! ¡Es que no le pones voluntad!...”

Pero esta época ha pasado. Los profesores ya no pueden hacer lo que les dé la gana. Ahora los que hacen lo que les da la gana son los niños. Sí, porque conocen sus derechos y si el profesor les pregunta:
- A ver, Adrián, el sistema Penibético.
- ¿El sistema qué…? No hablaré si no es en presencia de mi abogado.
Y que no se les ocurra al profesor abrirle espediente… Porque el niño lo espera en la calle y la abre la cabeza.
Y por eso el tipo de profesor que más abunda es… el acojonado:
- ¿Os parece que pongamos un control de literatura el martes?
Y todos:
- ¡¡¡¡No!!!!
- ¡Vale, vale! Pero leéis La Colmena, ¿eh?
- ¡Nooooooo!
Bueno, pues… por lo menos veis la película…
- ¡Noooooo!
- Pues, pues comed miel.
- ¡Nooooo!
- Pues ved Gran Hermano, ¡que está lleno de zánganos!

Los Regalos

Me acaban de regalar un boomerang.

¿A ustedes les parece que esto es un regalo? ¿Qué pensará de mí el tío que me ha regalado esto, que cazo canguros? Estuve a punto de decirle:
- Ponte a dar saltos, que voy a probar a ver si te doy…

Me lo imagino en su casa: “¡Je! ¡Un boomerang…! Seguro que a ésta nunca le han regalado un boomerang” ¡Pues claro que no, idiota!

Y es que cuando hacemos un regalo no pensamos en los demás: lo que queremos es ser originales. Por eso se han inventado las tiendas de regalos.

Las tiendas de regalos son unos sitios que están llenos de cosas que jamás pondríamos en nuestra casa, pero que, sin embargo, nos parece que estarían muy bien en las casas de los demás. ¿Acaso ustedes pondrían en el comedor de su casa un oscar de plástico con una pegatina que pone “Al mejor amigo”? ¡A que no! Pues se venden como churros en las tiendas de regalos.

Porque en estas tiendas todos los regalos son muy originales: ceniceros con forma de taza de váter, teléfonos con forma de hamburguesa, abridores con forma de culo… Su objetivo es que nada parezca lo que es. Que ahora que lo pienso… ¡a lo mejor el boomerang es una armónica!

Pero además de original, el regalo tiene que ser inútil, por eso hay delantales para tíos. Y relojes que te dicen la hora en Japón y en Australia, que dices: “¡Qué bien, en Australia ya son las ocho, me podría ir ahora mismo a tirar el boomerang!” O un pisapapeles, que éste también: ¿hay algo más estúpido? Menos un papel, todo lo demás puede ser un pisapapeles, hasta el abridor con forma de culo puede ser un pisapapeles.

¿Y esos masajeadores de ruedecillas de madera? Cuando te lo ragalan, te lo pasan un poco por la espalda y dices:
- Ah, pues sí que da gusto, sí…
¡Pero luego se van y el masaje te lo tienes que dar tú! ¡Pues vaya gracia! Es como si en vez de regalarte una cebra, ¡te regalan un burro y un bote de pintura!

Y la guinda del regalo son las tarjetitas con mensaje. ¡Para qué te vas a entretener tú escribiendo de puño y letra una tarjeta! ¡Para eso están los genios de la literatura! Hay una que lleva un mono saltando desde un trampolín que dice: “Me puedo saltar muchas cosas…” la abres y pone: “Excepto tu santo” Esto no se te hubiera ocurrido a ti ni en un año…

De todas formas, hay que tener cuidado, porque algunos quieren ser tan originales que se pasan, como el novio de una amiga mía que va y dice:
- Oye, cariño, ya sé lo que te voy a regalar para el aniversario: una liposucción de pistoleras.
- ¡¡¿¿Qué??!!
- Como siempre estás diciendo que tienes ahí dos bolardos…
- ¡Tú ya no me quieres!
- Sí te quiero, por eso quiero que te quites los bolardos…
- Paco, como vuelvas a decir esa palabra…
- ¿Qué palabra? ¿Bolardos?

Y se separaron. ¡Toma! ¡Por original!
Ahora mi amiga se ha quitado los bolardos y se ha puesto tetas, porque una cosa es que te toquen los bolardos y otra que tú te los cambies de sitio.

Y es que hay que saber lo que es un regalo y lo que no. Por ejemplo: se puede regalar un queso pero no se puede regalar un queso en lonchas… Eso no es un regalo… ¿Y un desodorante es un regalo? No. Pero una colonia, sí, aunque sea de la barata.

Aunque hay una fórmula para convertir cualquier cosa en un regalo: que sea de viaje. Por ejemplo, si regalas un cepillo de dientes, no es un regalo, es una indirecta. Pero si el cepillo se desmonta y se mete en una funda, ya es un regalo, ¡como es de viaje…! Por culpa de esta fórmula, la gente te regala pantuflas de viaje, planchas de viaje, despertadores de viaje… ¡Coño, que te regalen el viaje!

Otro tipo de regalo son los “regalos de empresa”, que llega Navidad y dices: “¡Nos darán una cesta!” Pero lo que te dan es una carpeta de skay, color marrón, con una bonita frase: “En esta empresa nos podemos olvidar de muchas cosas… menos de sus empleados” Esta frase es de los mismos genios de las tarjetitas, sólo que en vez de la foto del mono está la foto del presidente de la empresa.

Si es que ni siquiera cuando le llevamos un regalo a un enfermo pensamos en él. ¿Por qué le regalamos al pobrecillo chocolate, que es malísimo para todo y no unos espárragos que son buenos para el colesterol?

Pero los regalos más fáciles son los de las despedidas de soltera: sólo hay que ir a un sex shop. Aunque hay tantas cosas que lo difícil es decidirse. Yo el otro día me vi en un trance…
- Hola, buenas, ¿tienen pililas que caminan?
- Sí, señora, tenemos esta que se ha hecho el Camino de Santiago… Viene con vieira y todo…
- ¿Y bragas musicales?
- Pues sí, éstas tienen la sintonía del PP.
- Ay, no sé… ¿qué cree usted que a ella le hará más ilusión?
- Pues mujer, por mi experiencia, si quiere quedar bien, llévese el muñeco negro hinchable… Ése no falla.

¡Y cuando vi a ese negro hinchado!... Por una vez, en vez de comprar lo más original, pensé en lo que realmente le haría ilusión a mi amiga. Y triunfé. Mi amiga todavía no se ha casado, está en Cuba buscando el molde del muñeco.

Hay una forma muy fácil para saber si un regalo le gusta a la otra persona o no: si repite el nombre es que no le gusta:
- Ay… una yogurtera… Qué bien… ¿Cómo has notado que en mi casa nunca hay yogures?

Si un amigo pintor te regala un cuadro, te cagas, ¿qué haces? Muy fácil:
- Todavía no he encontrado el sitio adecuado…

Vamos a ver si lo hemos pillado: ¿una corona de muerto es un regalo o no es un regalo? Pues sí, porque tiene todas las características: es original porque nunca antes te la habían regalado, es de viaje, tiene lacito, tiene dedicatoria y viene en fecha señalada. O sea, que como ven no es tan fácil hacer un regalo.

Funcionarios

El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas. Nada complicado ¿eh?. Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia que tenía que presentar para ir a Hacienda.
Lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior: los funcionarios.

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos. Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día. Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.

Incluso creo que tiene montada una red que cuando te ven llegar se avisan por teléfono que dicen: "oye ¨Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con una cara de buscarte a tí, que no sé. Anda vete corriendo a desayunar".

Y así pasa que tú haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen:

- "Esto no es de mi competencia, esto lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando".

O puede ser peor ¿eh? te pueden decir:

- "Mire señora, esto lo lleva Jiménez pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso".

Que claro, cuando yo oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos. Pues no. Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel, ...

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jimenez.

Bueno yo al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice:

- "Pero señora, esto es urgente, ¿cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?"

Y tú claro, ante esa raza superior, pues te acojonas y dices:

- "pues mire, es que vine la semana pasada y usted tenía el día moscoso y su compañero no sabía nada, ..."

Entonces él te mira como la de fama, como diciendo: "buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor..."

Por fin te da un impreso y te dice:

- "Vaya a que se lo selle el oficial adjunto".
- "Y dónde está ese señor"
- "Bueno pues ahora justamente debe estar desayunando"

Y ahí te quedas, esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios, todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro tú te solidarizas con ellos acordándote de la madre que los parió a todos.

Pero por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice:
- "Enseguida le atiendo, espere un momento".

Y cuando un funcionario dice: "espere un momento", Atención, porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas de reloj, para él van a ser unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados ¿eh?, porque cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de hipercor, con la merluza congelada goteando. Y es que claro, los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo. Tú por ejemplo le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿en qué cae el año que viene el puente de la inmaculada?, por ejemplo" y él en menos de un nanosegundo, te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea. Que el Windows XP a su lado es como la cuenta de la vieja.

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar. Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese". Malo. Malo, malo. ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetita azul con gomitas donde pone "Hacienda", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras. Y mientras los lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo:
- "Es usted una choriza".

Y tú, muerta de miedo, pensando:
- "¡Qué habré hecho!".

Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían. Y en ese momento suena el teléfono y el tío impertérrito mirando el ordenador, y el teléfono sonando, y el tío mirando el ordenador, y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso, y el teléfono sonando, que te dan ganas de decir:
- "Pero cógalo por el amor de Dios, que puede ser el indulto".

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: - "Pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?"

Y tú otra vez acojonada dices:
- "Pues Jiménez, pero no le diga que se lo he dicho yo".
- "Pues tendrá que traerme usted otro certificado antes de 24 horas porque si no tendrá que pagar una multa de 400.000 pesetas, porque estos datos no se corresponde con los de mi ordenador." ¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas!, y le digo:
- "¿no sería mejor y más fácil que le comprara a usted otro ordenador?".

Pero la próxima vez a mi no me pillan ¿eh?. No, no. La próxima vez, yo cuando esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollos, una exprimidora, dos kilos de naranjas y le digo:
- "aquí tiene usted el desayuno, pero usted de aquí no se mueve."

Humor Gráfico

Thu, 30 Nov 2006 19:38:05 GMT

Más pifias en exámenes de secundaria

Tue, 24 Oct 2006 19:35:44 GMT

* Los cuatro Evangelistas : los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

* Antibióticos : El alcohol, algodón y agua oxigenada.

* Formación de las cordilleras : las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

* ¿Qué es la atmósfera? : la atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos.

* Movimientos del corazón : de rotación alrededor de sí mismo y de
traslación alrededor del cuerpo.

* Círculo : es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

* El anarquismo : es una ideología racional astringente.

* Marco Polo : fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir
América; que lo consiguió.

* Acueductos : eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

* Los marginados : viven en la calle, no tienen dinero y no poseen
privilegios como es obvio.

* La nobleza : no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de
familia de ese grupo.

* El cerebro : Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

* Aves prensoras : Son las aves que viven en las ‘prensas’, sitios donde Hay mucha agua.

* Ejemplo de gallináceo que no sea la gallina : El pollo.

* Depuración del agua : Se hace por los rayos ultraviolentos.

* Movimientos del corazón : El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

* Anfibios : La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el
típico sonido ‘cloac, cloac’.

* Cómo se llaman los habitantes de Ceuta : Centauros.

* Las algas : Son animales con caracteres de vegetales.

* Moisés y los israelitas : Los israelitas en el desierto se alimentaban de
patriarcas.

* ¿Qué río pasa por Viena? : El Vesubio azul.

* Fases de la Luna : Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

* Geografía : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

* El hombre primitivo : Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

* Parasitismo : Son los animales que viven en los muslos de los cerdos.

* Monotremas : Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

* Reptiles : Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

* Calamar : Se llama así porque cala los mares.

* Ungulados : Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.

*Terremotos : Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

* Insectos : Son una especie de aves pequeñísimas.

* Carnívoros : El león solo se alimenta de hombres.

* Los rayos catódicos : Fueron doña Isabel y don Fernando.

* Qué es una Encíclica : Es un buque de hierro que flota en el mar.

* El Cid : Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

* ¿Dónde están los Dardanelos? : Murieron en la guerra de los Treinta Años, pero no recuerdo dónde están enterrados.

* Mamíferos : Los gatos “dan luz” dos veces al año.

* Napoleón : Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París (por Los
Inválidos).

* Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

* Australia : Es un país lleno de canguros y “orinocos”.

* Odóntologo : Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

* El cerebelo : Es el fruto del cerebro.

* La mosca set-set vive en África, y cuando duerme hay que poner en su cama
una tela metálica.

* ¿Qué significa leucocito? : Leu, animal, y cocito, pequeño.

* El murciélago : Se acuesta de la cabeza para abajo.

* Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.

* Lenguas vernáculas : Las que se hablan en las tabernas.

* Barroco : Estilo de casas hechas de barro.

* Juan Ramón Jiménez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero

* Partes del insecto : Son tres: in-sec-to.

* Alfarero : El que tiene un farol.

* Polígono : Hombre con muchas mujeres.

* Derivados de la leche : El arroz con leche.

* Países que forman el Benelux : Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

* Quevedo : Era cojo, pero de un solo pie.

* Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.

* Arterias : Son unos tubitos de plástico flexibles.

* Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.

* Fósiles : Son unos señores muy antiguos.

* Animales polares : Son la Osa mayor y la Osa menor.

* El voltio : Fue inventado por Voltaire.

* ¿Qué es la hipotenusa? : Lo que está entre los dos paletos.

* Peces : El caviar se hace con huevos de “centurión”.

* ¿Quién inventó el pararrayos? : Frankenstein.

* La piel : Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

* Erasmo de Rótterdam : El Asno de Rótterdam es la escultura de un burro celebre que esta en Amberes.

* ¿Quién fue Aníbal? : Fue un jefe cartilaginoso.

* Posición de los ojos en las aves rapaces : Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

*¿Conoces algún vegetal sin flores? : Sí, si conozco.

Diccionario especial

Tue, 24 Oct 2006 19:33:12 GMT

Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.

Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.

Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.

Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.

Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.

Argentino: el producto de la combinacion entre un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover.

Buena presencia: pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.

Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío

Dentista: gente que come con los dientes de los demas.

Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Justicia: una decisión a su favor.

Ladilla: piojo degenerado.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.

Paz: período de tiempo entre dos guerras.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Residente: que no puede irse.

Universidad: donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.

Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.

Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

Reflexiones de un sufrido estudiante

Tue, 24 Oct 2006 19:14:18 GMT

Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"

"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

De profesión abogado

Tue, 24 Oct 2006 19:12:09 GMT

!!SON TOTALMENTE VERÍDICAS!!.

Aunque no lo creas han sido recogidas en actas judiciales, de hecho, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

"Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?"

"¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?

Pregunta: "Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "Y esas escaleras, también subían?"

Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?"

Respuesta: "Fui a las Maldivas"

Pregunta: "Llevo a su esposa?"

Pregunta: "¿Como terminó su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"

Pregunta: "Y por la muerte de quien terminó?"

Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"

Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"

Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?". "¿A que escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal"

....... risas y comentarios jocosos en la sala.

Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?"

Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."

Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." ...

El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ...

Pregunta: "Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si había pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Verifico la presión sanguínea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Verifico si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Frases célebres de mujeres famosas

Tue, 24 Oct 2006 19:09:40 GMT

"El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, concurso Miss América 1994 "

"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un & nbsp;asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!" Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy

"Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer Lopez, 2000

"No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000